HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...

Trop drole,excellente!!!! cry2

LADY!!

:rirenoel: :rirenoel: :rirenoel: Lady !

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

*****

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla,il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?'
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? ' Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

****

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.

**********************************
HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T' IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ?
Simulation de conduite

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE

Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE

Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

BOIRE SANS SE DETRUIRE

Fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!

Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS

Avec illustrations couleurs
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Jenny

surtout celle de la maitresse et toto geek

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Allé, florilège :

Un mari quelque peu volage
Le lendemain de son mariage
Tua sa femme à son réveil.
Moralité :
La nuit porte souvent conseil.

ALEXANDRE POTHEY

Pépin le Bref est mort depuis bientôt mille ans.
Moralité
Quand on est mort, c'est pour longtemps.

EUGENE CHAVETTE

Prêtre chinois au teint de bronze
La conteuse dont il s'éprit
Entassait récit sur récit
Moralité
Les bons contes font le bonze ami.

WILLY

Lorsque tu vois un chat de sa patte légère
Laver son nez rosé, lisser son poil si fin,
Bien fraternellement embrasse ce félin.
Moralité
S'il se nettoie, c'est donc ton frère.

Un jeune enfant, sur son pot, s'efforçait
Moralité
Le petit poussait.

ANONYME

***

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières
qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est
arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte....

***

Savez-vous pourquoi seulement 30% des hommes
vont au paradis?
- Parce que s'il y en avait plus, ça serait l'enfer !!

Saviez-vous que les hommes ont 2 cerveaux?
- Un petit et un gland !

Pourquoi les femmes simulent l'orgasme?
- Parce que les hommes simulent les préliminaires.

***

Le langage du couple

Six semaines : Bonsoir, mon cheri!
Six mois : Coucou, bonne journee
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te derange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : sa vient ?

Six semaines : Cherie, Marine au telephone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Telephone

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : Tu as oublié les glacons!

Six semaines : J'ai pense qune bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achetera ce ke tu veu

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : La tu as tort
Six ans : C'est idiot ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le diner?
Six ans : Encore des pates?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?
Six ans : Ah, Bordel de merde !!!

***

J'adore :

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.
J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses
piercings, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout! Je suis enceinte et
Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA : Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime,
Julie

Ps : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie.
Je voulais te montrer qu'il y a des choses pires que des
mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous.

***

Avant et apres le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :

Relire le même texte de bas en haut

***

Pourquoi quand un bateau coule on dit "les femmes et les enfants d'abord " ?

......

Parce qu'après les requins n'ont plus faim

***

la vraie histoire du petit chaperon rouge

Un jour la maman du Petit Chaperon Rouge dit à sa fille, pourrais-tu
aller chez ta Grand-Mère lui apporter un petit pot de beurre et quelques
friandises, çà lui fera plaisir, mais fais bien attention, car en traversant
le bois tu risques de rencontrer le Loup.
Le Petit Chaperon Rouge dit à sa maman, ne t'en fais pas, je serai
prudente.
Le Petit Chaperon Rouge prend le panier plein de provisions et part
chez sa Grand-Mère.
Quand elle est dans le bois, au détour d'un chemin, elle aperçoit,
sortant d'un buisson, la tête du Loup. Elle s'approche et dit au Loup:
Monsieur le Loup, que vous avez de grandes oreilles. !!!
Le Loup en la voyant s'enfuit à toute vitesse...
Elle continue son chemin et elle aperçoit encore une fois la tête du
Loup dépassant d'un gros arbre.
Elle s'approche et lui dit: Monsieur le Loup, que vous avez de grands
yeux. !!! et le Loup s'enfuit à nouveau encore plus vite...
Le Petit Chaperon Rouge se dit, ce Loup n'a pas l'air d'être aussi
méchant que ce que ma maman m'a dit, et elle continue son chemin.
Un peu plus loin elle voit à nouveau, dépassant d'un talus la tête du
Loup.
Elle s'approche prudemment et dit au Loup:
Monsieur le Loup que vous avez de grandes dents.
Le Loup devient rouge de colère et lui répond:
mais tu vas me laisser chier tranquille oui ou non...

Voilà !
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super Jenny merci

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sweetheart

excellent! excellent
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les histoires
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j'adore cette version du petit chaperon rouge

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Admin Age : 36 Inscrit le : 24 Sep 2005 Messages : 4962

Le père rassemble sa progéniture.
-
Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension
complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus
jeune.
- La pension complète c'est le top !
Nous allons
dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le
ménage, remettre des serviettes propres ; Au restaurant de l' hôtel, on pourra
aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre
déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons.

C'est
super, non ?

- Oui, oui ! Répond le petit sur un air
dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le
père.

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande
pourquoi on emmène maman, alors !

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Bravo pour les histoires Jenny et Lady Kiefer

Rooohhhh pas très gentil le petit mais on voit comment le mari traîte sa femme Suspect

! Pas bien

!
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