KieferFanForum

Everything about Kiefer Sutherland
 
AccueilConnexionS'enregistrerMembresGalerieRechercherCalendrierGroupesFAQ

Partagez | 
 

 HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas 
Aller à la page : Précédent  1 ... 11 ... 18, 19, 20, 21  Suivant
AuteurMessage
Emma
Copain de Virée de Kiefer
Copain de Virée de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 600
Age : 41
Date d'inscription : 21/07/2007

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Mar 14 Oct - 0:14

Trop fort:flower:
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Jenny
Fille de Kiefer
Fille de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 1511
Age : 36
Date d'inscription : 05/08/2007

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Mar 14 Oct - 20:17

C'est vachement bien fait oui merci !!!



Allez je me remets ma petite bande avec Lara lol! :







Une belle-mère tombe dans un puits.
> Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> - Tenez buvez ça, ça vous remontera
>
> ****************************************
> Un gars dit à un autre :
> - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
> - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
>
> ****************************************
> Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
> Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
> Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
>
> ****************************************
> C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
>
> ****************************************
> Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
> - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
>
> ****************************************
> C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> Le gars répond :
> - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> Les autres lui répondent :
> - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> Le gars répond :
> - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
renegade
Femme de Kiefer
Femme de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 4233
Age : 52
Date d'inscription : 03/06/2007

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Mar 14 Oct - 20:36

mdr 2 arf mdr 1 +1
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
charlie
Femme de Kiefer
Femme de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 6465
Age : 43
Date d'inscription : 15/02/2006

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Mar 14 Oct - 20:47

mdr 1 merci 2
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
catjackbauer
Pote de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 1568
Age : 36
Date d'inscription : 07/06/2006

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Mar 14 Oct - 21:09

+1 merci 2 mdr 2
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://bloodyspike.skyblog.com/
renegade
Femme de Kiefer
Femme de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 4233
Age : 52
Date d'inscription : 03/06/2007

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Dim 26 Oct - 12:52

Ca va nous rappeler Londres :

Deux fous visitent Londres et décident de prendre les fameux bus rouges à deux étages. Ils s'installent en bas et, tout à coup, l'un dit à l'autre :
- J'vais voir en haut comment c'est !
Cinq minutes après, il revient et dit, tout content, à son copain :
- On a bien fait de se mettre en bas : en haut, y'a pas de chauffeur !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
lotus
Femme de Kiefer
Femme de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 5890
Age : 57
Date d'inscription : 30/12/2006

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Dim 26 Oct - 13:21

jenny, bea lol! mdr 2 merci

_________________

Hold on your dreams
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Jenny
Fille de Kiefer
Fille de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 1511
Age : 36
Date d'inscription : 05/08/2007

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Dim 26 Oct - 13:41

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
charlie
Femme de Kiefer
Femme de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 6465
Age : 43
Date d'inscription : 15/02/2006

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Dim 26 Oct - 16:37

lol! mdr 1
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Kiefer
Pote de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 977
Age : 28
Date d'inscription : 14/07/2007

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Lun 27 Oct - 1:22

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
catjackbauer
Pote de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 1568
Age : 36
Date d'inscription : 07/06/2006

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Lun 27 Oct - 22:07

EXCELLENT mdr 2 mdr 2 mdr 2 lol! lol! lol! merci 2 LOTUS
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://bloodyspike.skyblog.com/
Sandy
Co-Productrice de Kiefer
Co-Productrice de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 1028
Age : 42
Date d'inscription : 07/02/2008

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Mar 28 Oct - 23:13

trop bon !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Sandy
Co-Productrice de Kiefer
Co-Productrice de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 1028
Age : 42
Date d'inscription : 07/02/2008

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Dim 2 Nov - 16:25

Vous devez surement connaitre "Manitas de la Bitas", j'arrete pas de rire à chaque fois que je regarde cette video panneau 1 .

Dailymotion - Manitas de la bitas, une vidéo de corky77. manitas, bitas, sketch, kad, humour
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Jenny
Fille de Kiefer
Fille de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 1511
Age : 36
Date d'inscription : 05/08/2007

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Dim 2 Nov - 20:50

Ah ui je connais
Spoiler:
 
!!!

merci 2
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
mygreeg
Garde du Corps de Kiefer
Garde du Corps de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 1200
Age : 38
Date d'inscription : 03/11/2007

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Dim 2 Nov - 21:39

merci Sandy Je ne me lasse pas de la revoir. Il est quand même très fort ce Kad ; vous pensez que Kiefer joue aussi bien de la guitare ? lol 1
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://mygreeg.unblog.fr
charlie
Femme de Kiefer
Femme de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 6465
Age : 43
Date d'inscription : 15/02/2006

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Lun 3 Nov - 3:35

C'est peut-être pour ça qu'on a jamais vu Kiefer jouer de la guitare lol! Super comme blague merci 2
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Jenny
Fille de Kiefer
Fille de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 1511
Age : 36
Date d'inscription : 05/08/2007

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Mer 5 Nov - 13:12

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.
Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.
Il m'a dit: Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote. Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
Je lui ai répondu: Si je comprend bien, je n'ai plus de poire pour la soif,
plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes.
Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête: 'Le FRIC, c'est CHIC'.



C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : - "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?" - Oui, HUGH! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...." Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux." Le bûcheron intrigué, lui demande:" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid." Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"


Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges
et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.




Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre
un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui
alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre
"Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : «Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe».



C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
> >> 'Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi
> >> je sens bon, j'ai une très jolie couleur...'
> >> Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....
> >> La crotte regarde la fraise et lui dit :
> >> A tout à l'heure...'


> >> Un couple de randonneurs à la campagne.
> >>
> >> La femme :
> >> - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
> >> - Parfait, nous campons ici !



> >> On devrait vivre la vie à l'envers
> >>
> >> On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous
> >> suit toute notre vie.
> >>
> >> Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours
> >> en jours.
> >>
> >> Alors on te mets dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences
> >> par toucher ta retraite.
> >>
> >> Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en
> >> or.
> > >
> >> Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour
> >> profiter de la fin de ta vie active.
> >>
> >> Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes
> >> graves..
> >>
> >> Tu te prépares à faire des études universitaires.
> >>
> >> Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune
> >> obligation jusqu'à devenir bébé.
> >>
> >> Tes 9 derniers mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage
> >> central, room service, etc....
> >>
> >> Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme ! ! ! ! !


> >> LE MEILLEUR AMI DE L'HOMME.
> >>
> >> LE CHIEN EST LE MEILLEUR AMI
> >> DE L'HOMME, EN VOICI LA PREUVE :
> >> PLACEZ VOTRE CHIEN ET VOTRE FEMME
> >> DANS LE COFFRE DE VOTRE VOITURE
> >> PENDANT UNE HEURE. OUVREZ LE COFFRE,
> >> VOUS VERREZ LEQUEL EST LE PLUS CONTENT DE VOUS VOIR!


> >> Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la
> >> tête.
> >> Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
> >> Une abeille m'a piquée.
> >> Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
> >> Papa l'a tuée avec sa pelle ..



> >> Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
> >> Une blonde-employée veut lui venir en aide et lui demande
> >> ce qu'elle cherche :
> >> Je voudrais un livre.
> >> De quel auteur ?
> >> Heu . Vingt centimètres.
> >>
> >> Vincent qui ?


> >> Une femme entre dans une pharmacie et demande de
> >> l'arsenic
> >> 'Que comptez-vous en faire ?' lui demande le
> >> pharmacien
> >> 'C'est pour empoisonner mon mari'
> >> 'Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de
> >> quoi commettre un meurtre !'
> >> La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo
> >> de son mari en train de faire l'amour avec la femme du
> >> pharmacien
> >> 'Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez
> >> une ordonnance, c'est différent'



> >> Un prof donnait un cours à des étudiants de 1ère année
> >> en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
> >>
> >> Se rendant compte que le sujet n'était pas
> >> particulièrement attrayant, il décide d'alléger le
> >> ton et demande à une jeune femme au premier rang :
> >> 'Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous
> >> avez un orgasme ?'
> >> Et la jeune femme de lui répondre :
> >> 'Il est probablement au bistrot du coin avec ses
> >> copains !'


> >> Certains ont vraiment l'esprit de synthèse !
> >>
> >> Voilà un candidat qui n'a pas dû passer 2 heures sur
> >> le sujet !
> >>
> >> POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :
> >>
> >>
> >> 'ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES
> >> TROIS DOMAINES SUIVANTS :'
> >>
> >> 1 . RELIGION.
> >> 2 . SEXUALITÉ
> >> 3. MYSTÈRE.
> >>
> >>
> >> LA COPIE LA PLUS COURTE A REÇU 20/ 20 : EN VOICI LE TEXTE
> >> :
> >>
> >> 'MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?'



Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
mygreeg
Garde du Corps de Kiefer
Garde du Corps de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 1200
Age : 38
Date d'inscription : 03/11/2007

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Mer 5 Nov - 14:18

merci
J'aime bien l'idée de vivre la vie à l'envers
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://mygreeg.unblog.fr
Jenny
Fille de Kiefer
Fille de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 1511
Age : 36
Date d'inscription : 05/08/2007

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Jeu 6 Nov - 22:56

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où IL EST.
> Elle Le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe Le mur.
> Elle Le voit essuyer une larme comme IL avale une gorgée de café.
> - Qu'est-ce qui NE va pas chéri ? '
> Le mari lève les yeux de son café, IL lui demande solennellement :
> - Tu te souviens IL y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> - Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> Le mari fait une pause, les mots lui r />> - Te souviens-TU que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
"- Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> Le mari continue ' Te souviens-TU, quand IL a pointé son Flingue sur ma Tempe et qu'il a dit : « Ou TU épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
> - 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> Il essuie une autre larme et dit :
> - 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
>
> -------------- -------------- -------------- -------------- --------------------
> Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> « Que comptez vous en faire ? » Lui demande Le pharmacien «C'est pour tuer Mon mari... »
> « Quoi ? Vous plaisantez ! Je NE peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
> La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
> « Ah, t ce dernier, is vous avez une ordonnance, c'est différent..."
>
> -------------- -------------- -------------- -------------- ----------

mdr 2

Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> - Je voudrais ouvrir un putain de compte dans at banque de Merde ! '
> - Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> - T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
> - Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> - Kess at, TU veux Mon poing sur at gueule ou quoi ? '
> - Écoutez Monsieur, je vais appeler Le directeur...

- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> Le directeur arrive : - ' Monsieur, IL y a un problème? '
> - J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> Et Le directeur répond :
> - « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
>
> -------------- -------------- -------------- -------------- --------------------

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de Dix mètres de haut.
> Il découvre également Des tomates de 10 centimètres de diamètre, Des melons de Dix kilos...
> Il appelle Le directeur et lui dit :
> " Moi, je veux bien que l'hôtel héberge Le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans Le jardin "...
>

-------------- -------------- -------------- -------------- --------------------
> « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> - La richesse, c'est Le caviar, Le Champagne et les femmes.
> - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et at mère.


> -------------- -------------- -------------- -------------- --------------------
> Quelle EST la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
> Le temps d'accès...
>
> -------------- -------------- -------------- -------------- --------------------
> Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

-------------- -------------- -------------- --------------------
> Réveil difficile :
> Après une longue nuit d'amour, Le mec se tourne sur Le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> Bien sûr Le mec EST un peu inquiet :
> - C'est ton mari ? Demande-t-IL un tantinet nerveux.
> - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> Il insiste : ton petit ami ?
> - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui />> - Bon, mais alors c'est qui ? Fait Le gars un peu déconcerté.
> Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> - C'était moi... Avant l'opération.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Sandy
Co-Productrice de Kiefer
Co-Productrice de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 1028
Age : 42
Date d'inscription : 07/02/2008

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Ven 7 Nov - 0:42

j'adore celle du mec qui va à la banque pour ouvrir un compte...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
catjackbauer
Pote de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 1568
Age : 36
Date d'inscription : 07/06/2006

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Ven 7 Nov - 15:06

mdr 1 lol! excellent merci
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://bloodyspike.skyblog.com/
charlie
Femme de Kiefer
Femme de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 6465
Age : 43
Date d'inscription : 15/02/2006

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Ven 7 Nov - 15:55

merci jenny
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
lotus
Femme de Kiefer
Femme de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 5890
Age : 57
Date d'inscription : 30/12/2006

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Ven 7 Nov - 21:49

lol 1 merci

ca fait du bien de rire
merci puce

_________________

Hold on your dreams
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Jenny
Fille de Kiefer
Fille de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 1511
Age : 36
Date d'inscription : 05/08/2007

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Lun 10 Nov - 13:43

tongue

>Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> > - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre
> avec oncle David.
> > Bref silence...
> > - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> > - si si IL EST dans la chambre avec maman !
> > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> > - D'accord papa
> > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
> > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
> > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
> > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
> > Long silence... Puis papa dit :
> > - La piscine ? Quelle piscine ?
> Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?




> > Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
> > - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
> > La mère, gênée, improvise :
> > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
> > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > - Ca NE marchera jamais !
> > Sa maman, amusée, lui demande :
> > - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
> > Le bambin explique :
> > - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.


> > Un jeune garçon demande a sa mère
> > - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
> > - Non, répond sa mère.
> > Le garçon :
> > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.


> > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
> > Le gosse
> > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
> > Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..



> > Toto EST assis au premier rang.
> > L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> > - Le café, répond Natacha
> > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > - L'alcool, répond Pacha
> > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > - Une femme à poil, répond Toto.
> > L'instituteur, d'une voix sévère :
> > - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> > Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
> > Il l'interpelle :
> > - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> > - Oui Monsieur l'instituteur.
> > - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> > - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.


La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !



Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...



Un homme rentre à l'imprévu chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme:
- Quoi, tu profites de ce que j'ai le dos tourné pour me tromper avec ce type !
- Mais, ta gueule !!! et regarde plutôt comment il fait !



Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE.
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne, personne ! Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER.
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous ? La voix répond :
- Je suis votre ange gardien.

Et le gars répond :
- Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Kiefer
Pote de Kiefer
avatar

Nombre de messages : 977
Age : 28
Date d'inscription : 14/07/2007

MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   Lun 10 Nov - 14:13

mdr 1
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Contenu sponsorisé




MessageSujet: Re: HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...   

Revenir en haut Aller en bas
 
HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...
Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut 
Page 19 sur 21Aller à la page : Précédent  1 ... 11 ... 18, 19, 20, 21  Suivant
 Sujets similaires
-
» Blagues/devinettes sur le thème de Disney :D
» le chinois
» Humour & blagues
» [Humour] vidéos, fichiers, blagues...
» Blagues et devinettes

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
KieferFanForum :: AUTOUR DU MONDE :: PAUSE CAFE-
Sauter vers: